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个性不受欢迎在社会上有点吃亏要不要重塑形象

2019-11-10 03:30:36 | 来源: 游戏评测

上周,公司一个95年的同事问我:我觉得自己的个性不那末受欢迎,在社会上有点吃亏,要不要重新塑造一下自己的形象呢?你之前说你有社交恐惧症,但现在我看你好像甚么都能搞定,是否是也在扭曲自己呢?

个性不受欢迎在社会上有点吃亏要不要重塑形象

这个问题很有意思,恰好也年底了,索性来写一写过去的故事。跟你们分享一下,我自己从不自信到做自己,再到看见自己的局限性,所经历的几个阶段:

意想到要“做自己”

刚毕业那年,事业、爱情双失意,没有找到理想的工作,男朋友也分手了。回首大学4年,好像什么都记不起来,甚么也没学到,也什么都没留下。

个性不受欢迎在社会上有点吃亏要不要重塑形象

很多人在进大学的时候,接触到其它省市的学霸,都会有强烈的挫败感,但我后知后觉,直到毕业后才发现:自己成绩没有很出色、社团没参加过一个、实习经验也没有、人脉资源也几近为零。

我把生命中最宝贵的4年浪费了,而且再也不能回头。

那时候,我不断怀疑自己:我是不是很差劲?我这辈子,是否是就此完蛋了?

有好几个月,我每天下班回家,就关在房间里想:为什么会这样?每天一直想到1点还不睡。

蹉跎了几个月,终究有一天,我下决心要重塑自己,不能腐化下去。

我仔细看看那些混得不错的同学,发现自己最大的问题是太特立独行:由于不喜欢社团的氛围而选择不加入,由于太喜欢安静而被前男朋友说不热忱,由于不喜欢跟人打交道而错过很多机会和资源。

个性不受欢迎在社会上有点吃亏要不要重塑形象

那时候觉得,我不突破已经不行了,我得把自己塑造成一个适应社会的人。所以,我开始混圈子,开始附和他人的想法,开始努力让他人觉得,我跟他们是一类人。

以后,我误打误撞进了咨询公司,就愈发觉得,自己这类假装,虽然有点累,但非常值得。

进公司没多久,有个同事给了我大老板的MSN(我们不在一个城市),我加上之后,有天晚上快1点了,发现对方都在线,就开始尬聊。

聊到我对某个产品的想法时,她很感兴趣,认真地跟我讨论了这些建议。我诚惶诚恐,把所有对业务乃至对团队的想法都告知了她。

以后,我们又在MSN上交换了几次。

再以后,她来出差,我们一起吃饭的时候,她突然问我:Sarah,我觉得你是个很有想法的年轻人,但为什么,我听很多同事反馈,说你没主见,还总爱混圈子?我看得出来,你不是这个类型的人啊。

我一时为难,也没法假装下去,只好告诉她:我的个性并不很受欢迎,这会给我未来的发展造成很大阻碍,所以我需要塑造另一个我,一个更受他人欢迎的我。

她听完后,放下筷子,很严肃地说:Sarah,你记住,人最大的权利就是做自己。没有人需要为自己的本来面目,而感到不安。每一个人,都有适合自己的工作、合适自己的朋友和合适自己的未来。事实上,我非常非常喜欢你原本的个性。

就在那一刻,我突然觉得自己内心一下子通透了。我没有做任何违背道德的事情,没有对不起任何人,却由于自己的个性而感到自卑,这不是很荒唐吗?

以后的一段时间里,我开始依照自己的想法去做一些事情,乃至到后来,我开始挑选客户。然后我才发现,此前的那些不顺,跟自己的个性根本没有关系。

而我以后的道路,走得很顺,成为中国区唯一连续3年的优秀员工获得者,带领团队拿了大中华区案例比赛的冠军,是公司提升最快的顾问之一。

没有人需要为自己的个性而感到不安,这是我开始明白的第一课。

知道“做自己”跟“顾他人”之间

不是非黑即白

以后的几年,倒也还算顺利,越来越放飞自我,直到结婚。

本来以为,结婚跟恋爱没有什么太大的区分,但是我错了。结婚意味着,我再也不能做自己。

比如,晚上加班的时候,接到电话说怎样还不回来,只好放弃写了一半的报告,开始往家赶,第二天一早爬起来,重新把断了的思路捡回来再写;

比如,我常常乱扔东西,但我先生不能接受衣服扔在沙发上,所以我每天战战兢兢,回到家再累,也不能由着性子,得把换下的鞋子摆正、衣服挂好、围巾放到该放的地方,才敢坐下喘口气;

比如,我在生活中是个毫无计划性的人,随性而至,但他喜欢一切都规划好,所以出去玩的时候,我必须在固定的时间起床、吃计划好的餐馆、去路线图计划的地方……

后来某次去日本旅行的时候,我终究完全爆发了,改签机票一个人回上海。我开始觉得,结婚可能是个毛病,像我这样自我意识强的人,大概更适合单身。如果我被婚姻困住,做一些自己不想做的事情,那我就不是我了。

纠结了一段时间,我出差去了。结果某天一早接到电话,说我妈妈突然在家里晕倒了。

我急得不行,但一时又回不去,我先生说:你放心吧,我已经把妈妈送到医院了,没什么大碍,我请好假陪她挂水了,你在外面尽管放心。

那一刻我意想到:原来任何人的人生中,都不可能只有“自己”。无论父母还是伴侣,抑或是闺蜜兄弟,他们都不可能跟你100%同步,所以你不能不迁就他们。但也正是如此,你的人生有了牵挂、看到了自己以外的世界。

仔细想来,虽然每次旅行都需要依照计划进行,但也由于有了计划,所以能够吃上口碑最好的餐馆,由于有了计划,总能在人少的时间段去到喜欢的地方,和,由于有了计划,也不用像一个人旅行那样,不是误机就是忘记订酒店。

一个已为人母的朋友,给我看过一首诗,叫做《牵一只蜗牛去漫步》,虽然讲的是子女教育,但用在家人朋友身上也很适合:

上帝给我一个任务,

叫我牵一只蜗牛去漫步。

我不能走得太快,

蜗牛已经尽力爬,

为何每次总是那么一点点?

我催它,我唬它,我责备它,

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

恍如说:“人家已尽力了吗!”

……

真奇怪,为何上帝叫我牵一只蜗牛去漫步呢?

“上帝呀!为什么?”

天上一片安静。

……

让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边还有个花园,

我感到微风,

原来夜里的微风这么温顺。

慢着!我听到鸟叫,我听到虫鸣。

我看到满天的星斗!

咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

我忽然想起来了,莫非我错了?

是上帝叫一只蜗牛牵我去漫步。

我们的父母、伴侣、朋友,虽然跟自己的性情、价值观都不完全一样,但也由于这种不一样,这时候我们才有机会,透过他们看到更多的风景,看到这个世界的另一面。

而看到更大的世界,本来就是让我们活得更明白的必经之路。

知道哪些机会属于自己

而哪些机会只能放弃

当你知道什么是真正的做自己,以及什么是责任的时候,你会有一种错觉,觉得自己的人生一下子通透了,觉得自己甚么都懂了,觉得自己无所不能了,能够应对任何事情了。

而且我从小就信“人定胜天”,固然很多事情最后也的确能够胜天。比如说吧,我之前有社交恐惧症,但最后,还是把一份每天跟人打交道的工作做得很好,而且比其他人都好,这不是人定胜天,又是什么呢?

但创业以来,我逐渐发现,每个人都是有边界的。

为何?由于一个人未来能否成功,有几个因素,包括他的驱动力来源、价值观和人脉资源等等,这些因素常常是没办法改变的:

驱动力:

我曾跟1名个人Ip很强的大V聊过,他说自己很喜欢讲课、演讲,但是一想到公司化以后,需要思考商业模式、管理团队、处理对外关系,就觉得头大。

我说自己作为一个小V已经让我感到不安了,如果我只有个人品牌、而终究未能做成一家伟大的公司,我的人生一点成就感都不会有。

我们在年轻的时候,不跟从内心,是没有太大关系的,由于那时候工作也不难,其实不需要那末大的驱动力。

但越往后,尤其是创业之后,面对巨大的压力、孤独感和焦虑,如果这件事不是自己想做的事,就会驱动力不足,那就很难走到一定高度的。

所以在这类驱动力下,终究他注定要做一个大V,而我注定会为创业而奔走。

价值观:

创业的每一天都充满着对人性的考验,无论是如何对待员工,还是给用户什么样的产品,抑或是选择跟甚么人合作,都是如此。

我后来知道,自己为何会选择教育行业。由于我对影响他人这件事充满热情,我对做一个让世界更美好的产品充满豪情,我们的每门课程,哪怕是跟最牛的老师一起开发的课程,我都会一字不漏地看一遍然后提出很多建议,我们早期用户的反馈,每一条我都会读。

想象一下,如果我做的是一个销售导向型、而非产品导向型的企业,这类做法,大概现在已经死无葬身之地了。

交到怎样的朋友:

工作的刚开始,常常只需要自己能力够强,就能成功。但是越往后,到了高层,乃至创业后,你会发现,个人能力对结果只有一小部分作用。

大多数情况下,你需要跟他人合作,这个他人,包括团队、合作伙伴、投资人等等。

而人跟人的合作是怎样达成的呢?还是跟你的性情、价值观、经历有关。你是怎样的人,吸引来的就是怎样的人。

即使不是合作,哪怕是公众号,你都会发现,圈外的读者跟其他公众号的读者就是不一样的。

为何我们会说,企业文化跟创始人的天性有很大关系,由于类似的人相互吸引。

到了这个年纪,基本上我跟一个人见面的第一眼,就能判断他跟我是不是一类人、我们以后会不会合作。

所以,当我对自己的认识越来越清晰的时候,就会发现自己的更大可能性,固然,还有局限性。

所以很多人到了中年会开始恐慌,那种恐慌跟年轻时候的慌张是不一样的:年轻时候的慌张,是由于不了解自己;而很多中年时候的恐慌,是因为太了解自己,以至于看到了自己的天花板。

当一个人成熟到足够了解自己的时候,有可能他会变得更加充满期待,由于他知道自己离理想原来很近,但也有可能,他是失望的,由于他知道自己不可能实现那个理想了。

明白真诚是最大的套路

如果你对自己、对他人都有足够的了解了,你就会发现,用一些套路,能够更快地达到一些目的。

比如说,你能够看出一个人不开心,那么就可以避免提及难堪的事,投其所好;

比如说,你发现一个员工工作不积极,可以想想他是不是不稳定、要找备用人选了;

再比如说,你听到有人私下讨论我的一些莫须有的负面事件,可以假装没听到,然后找机会给对方一点色彩看看

……很多所谓职场书籍,也都是这么教的。

但是,这么做就错了。

我之前的工作里,常常帮企业做一件事,就是看人。比如说,某个企业要提拔一名高层,在几位候选人之间犹豫不决,而高层岗位如果用人失败,机会成本是巨大的。

所以,有时候他们会找我当测评师,跟候选人相处几个小时,扮演他的下属、客户,问他很多过往经历等等,来综合判断他是否能够胜任这个高层岗位。

这事儿有个核心就是,要判断对方是不是在伪装。就好像面试一样,很多候选人都会假装自己,更不用提,到了这个层面的人,都是城府极深的老司机。

但我后来发现一个现象,就是,那些能力越强的人,对人越是真诚,他们会毫无掩饰地展现出自己的不足,而很少玩套路。

玩套路,其实是最大的消耗。

因为人跟人之间的交往,是相互的。比如说,当你跟一个人刚认识的时候,他请你吃了顿饭,你下次也会请回来。但是,如果他是AA,你可能下次也会AA。

总之,他人如何待我们,我们也常常会如何待他人。所以,如果你跟别人玩套路,只要他人不是傻瓜,他也会反应过来,跟你玩套路,这样你来我往,就会产生巨大的消耗。

甚至于,如果对方是个聪明人,都懒得跟你玩套路,直接就不跟你玩儿了。

所以,我所见到的真正的聪明人,无一例外都是真诚的。如果到了一定层面,你交往的对象并不傻,其实真诚才是最有效的套路,才能帮你跟对方建立信任,最终达成合作。

写完这些,我突然觉得,人生真是太有意思了,每个年龄段都有自己的精彩,你对自己、对世界的认知也在不断提升。

想起前段时间,大家都在讨论“中年如何不油腻”的问题,提到的都是运动、穿衣、学习等等。但在我看来,这些都不关键,最关键的应该是——

人到中年,能跟自己和解。

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